Глава 1: “Сигурно си обладан от демони”

В НАЧАЛОТО НА НОЕМВРИ 1986 г. ШОФИРАХ В ГРАДА, КЪДЕТО пастирувах от три години. Повече от тридесет години по-късно не помня къде отивах, но си спомням момента по време на това шофиране, който изпрати живота ми във водеща надолу спирала през следващите две години.

Нямаше нищо конкретно в ума ми, което да ме кара да се тревожа или безпокоя. Всъщност няколко месеца по-рано нашата малка църква беше видяла вливане на около тридесет души и ние се приближавахме до сто присъстващи. Като двадесет и осем годишен пастор, израснал в малка семейна църква от четиридесет или петдесет членове, мисълта да ръководя църква със стотина посетители в неделя беше сбъдната мечта.

Нашият малък град Алгуд, Тенеси, имаше само 2000 души. Районният управител на нашата църковна организация насърчи жена ми Аманда и мен да направим един експеримент с малката църква. В една хубава неделя през 1983 г. събранието имаше четиридесет души, включително възрастни и деца. Той ни каза, че ще бъде добра първа пасторска служба и ако не се получи, да не се тревожим, защото мислели да затворят малката църква поради огромните финансови трудности.

Църквата беше в тежко финансово положение. Бяха стартирали и построиха сграда, която да побира двеста души със свързани съоръжения — бани и няколко малки класни стаи. Месечната ипотека беше 1347 долара, която включваше лихвен процент от 11,75%. И така, с общ доход от по-малко от 28 000 долара годишно, всяка стотинка беше разтегната, доколкото можеше. Между плащането на ипотеката, застраховката на сградата, сметките за комунални услуги, консумативите за почистване и материалите за неделното училище за нашите два класа с деца, в края на месеца не останаха никакви пари. Църковното семейство правеше всичко възможно, но събранието се състоеше от няколко млади двойки и няколко пенсионирани двойки. Така че финансовите ресурси бяха малко.

Аманда обича да казва на хората, че денят, в който успя да добави хамбургер към нашия „Помощник за хамбургери“, беше моментът, в който за нас настъпи пробив. Тези ранни години бяха ходене във вяра. Израснал в малка петдесятна църква с ограничени ресурси, никога не ми е хрумвало, че това е жертва. Предполагах, че това е нормалната цена на служението.

Но в този ноемврийски ден нещата всъщност се подобряваха. Аманда беше намерила добра работа в счетоводния отдел на местна компания, която осигуряваше здравно осигуряване на нашето семейство. И най-страхотното беше, че нашето десетмесечно първородно дете беше преминало от пълзене към изправено положение. Беше добър сезон в живота ни!

И все пак, докато шофирах по пътя същия следобед, в ума ми се появи странна и тревожна мисъл. Изглеждаше, че дойде от нищото. През годините по време на моята младост често се бях улавял, че позволявам на ума си да се лута. Мечтаех да бъда спортен герой, момичета, забавни моменти за предстоящия уикенд, момичета, да постигна хоумрън в края на деветия ининг, за да спечеля мача за моя бейзболен отбор от гимназията, момичета, или да вкарам печелившия тъчдаун  в мача. Дори като възрастен мечтаех за ваканции, за бъдещето си, може би един ден да пастирувам голяма църква и набор от надежди и стремежи за семейството ми.

Също така съм се борил с похотливи мисли и желание да гледам порнография по време на юношеството и ранните си години на зряла възраст. Никога не съм говорил за това поради срам и неудобство, така че просто се покайвах непрекъснато и се молех искрено всеки ден Бог по свръхестествен начин да ме избави от този таен затвор. Да си пастор и да се бориш с похотливи мисли беше огромно табу. За съжаление, както много други служители, аз живеех сам в моя личен ад на осъждане и душевни мъки.

Но в този конкретен ден, докато карах по пътя, умът ми не се луташе. Не мечтаех. Но внезапно и без предупреждение една порочна и отвратителна мисъл прониза ума ми като остър кинжал: Сигурно си обладан от демони!

Откъде дойде това? Чудех се аз. Все още си спомням ужилването на обвинението, което придружаваше мисълта.

Веднага си помислих, че това е най-лудото нещо, което съм чувал.  Разтърсих глава, засмях се и продължих да карам по пътя.

Няколко дни по-късно прочетох в местния вестник за съседна църква, която има огромно събитие. Всъщност църквата беше най-голямата църква в нашия район и всички важни хора в града отиваха там. Почувствах ревност, когато прочетох статията, осъзнавайки, че тази църква има хора и ресурси, за да окаже въздействие върху общността, а нашата малка църква не. Знаех, че не трябва да изпитвам тези чувства и веднага помолих Господ да благослови усилията им и да ми прости, че мисля по този начин.

Точно след тази проста, малка молитва, същата мисъл отново нахлу: Сигурно си обладан от демони.

Отново тази ужасна измамна мисъл ме ужили като оса или паяк. Този път се задържа в съзнанието ми по-дълго от миг. Всъщност открих, че отговарям на мисълта: „Аз не съм обладан от демони! Християните не са обладани от демони! Аз съм пастор! Това е лудост!“ След няколко мига отново се разсеях и мислите ми се отклониха към друга тема.

През следващите няколко седмици отново и отново се сблъсквах с пастори и църковни членове от други църкви, които ми разказваха прекрасни работи и всички страхотни неща, случващи се в техните църкви. Докато говореха, аз се опитвах да споделя вълнението им, но всеки път, когато си тръгвах, мислите за отхвърляне и тежест изпълваха ума ми. Дори имах чувство на гняв към тези хора за това, че „втълпиха това“, защото знаех, че нашата малка църква не прави тези неща.

В следващите дни всеки път, когато започвах да се моля, тревожните и измъчващи мисли ставаха все по-преобладаващи: Няма нужда да се молиш. Ти си обладан от демони. Знаеш, че си. Хората, обладани от демони, мислят лоши неща за пасторите и църквите. Бог не те обича, иначе църквата ти ще се справя по-добре. Бог не може да благослови църква с пастор, който е обладан от демони. Това е причината вашата църква да не расте. Как можеш да мислиш толкова ужасни неща?

Също и похотливи мисли нахлуха в ума ми и бяха последвани от мисли за преследване и осъждане: Виж, ти си обладан от демони иначе не би си помислил тези грозни неща. Християните не мислят за такива неща. Пасторите особено не мислят за такива неща. Не си добър. Бог не може да те обича.

Малко по малко измъчващите мисли ставаха все по-поглъщащи. Вместо случайна ужилваща мисъл от нищото, тормозещите мисли започнаха да изпълват ума ми в произволни моменти през деня и нарастваха с интензивност.

В началото се смеех на мислите, изгонвах ги или фокусирах ума си върху нещо друго. Но с течение на времето, докато измъчващите мисли продължаваха, усещах, че се чувствам все по-убеден, че тези мисли трябва да са верни иначе няма да ги мисля. С течение на времето мислите ставаха все по-трудни за изтриване и премахване от ума ми. Те се забавиха по-дълго и извиненията ми, че са в ума ми, започнаха да избледняват.

През годините са ме питали десетки пъти: „Защо мислиш нещо толкова нелепо? Не знаеш ли нещо по-добро?“

Позволете ми да отговоря на този въпрос с въпрос: Защо мислите някои от нелепите неща, които мислите? Защо всички приемаме мисли, които очевидно не са верни?

За съжаление истината е, че твърде много от нас вярват в лъжи за себе си.

Интелигентният млад мъж, който живее в страх, че никога няма да успее в час, но оценките му винаги се оказват различни. Откъде произлизат страшните му мисли? Красивата млада дама, която смята, че никой не я желае, защото се смята за не толкова привлекателна. Откъде е взела тези мисли? Човекът, който живее в затвор на несигурност, държан в плен на мисли за малоценност, но всеки, свързан с него или нея, вижда прекрасни таланти и способности. Как този човек си е създал такова негативно мнение? Или пък виждали ли сте някой, когото дори не познавате, или някой, когото никога не сте срещали, но обвинителни мисли за него или нея нахлуват в ума ви?

Защо някой от нас си мисли нелепите неща, които мислим? Не знаете ли нещо по-добро? Отговорът е да и не. Да, знаех дълбоко в сърцето си, че не съм обладан от демони, но непрекъснатите тормозещи мисли разрушаваха увереността ми. И не, имаше неща, които не знаех за поемането на контрол над мислите си и забрана на обвинителните стрели на сатана да нахлуят в ума ми. Скоро открих истинността на Осия 4:6, който казва: „Народът Ми загива от липса на знание“.

Скоро се доверих и на жена си. Първоначално тя само се засмя и каза: „Еди, това е глупаво! Не мисли така!“ Но скоро осъзна, че тези упорити, измъчващи мисли започват да ми влияят неблагоприятно. Тя гледаше как седях и гледах като в транс, без да отговарям на въпросите й, защото бях парализиран от измъчващи мисли.

Аманда ме увери, че нито едно от тези обвинителни неща, които си мислех, не е истина. Тя постоянно ми напомняше, че съм благочестив и искрен човек, църквата ни растеше, животът на хората се променяше, идваха нови семейства и толкова много молитви бяха отговорени. Тя ме хващаше за ръцете и се молеше с мен и аз усещах временно облекчение. Но с течение на времето дори нейните утвърждаващи думи бяха удавени от непрекъснатата атака на тормозещи, измъчващи мисли: Ти си обладан от демони. Никога не си бил спасен. Ти си фалшив. Християните не мислят мислите, които ти мислиш.

След няколко месеца на непрекъсната атака от тези обвинения най-накрая стигнах до мястото, където не можех да спя. Аманда ме насърчи да си уговоря среща, за да видя моите духовни надзорници. Тя каза, че те разбират стреса от служението и със сигурност биха могли да ми помогнат. И така, разказах им за измъчващите мисли, за неспособността си да се концентрирам и за това, че не мога да спя. Казах им как мислите са неумолими и започвах да се боря със страх. И им казах как все повече и повече не искам да съм сред хора. Те любезно ме изслушаха и споделиха няколко стиха от писанията и ми предложиха да си взема една седмица почивка и да си почина.

Направих каквото те посъветваха и си взех няколко дни почивка, но умът ми така и не се изключи. Отървах се от църквата и отговорностите, но скоро открих, че църквата и отговорностите не са моята борба. Досадните мисли продължиха, въпреки че бях на няколкостотин мили.

Сега около тридесет години по-късно помагам и обучавам пастори седмично, които водят умствени войни в умовете си. Те често ми казват: „Ако можех да си взема малко свободно време, мисля, че ще се оправя“. Разбира се, качествената почивка е добра! Това позволява на пасторите да се измъкнат от тежките товари и безкрайните отговорности, които често носим. Стресът от това да знаем, че всяко телефонно обаждане, текстово съобщение или имейл може да бъде криза, нещастен член на църквата или църковен проблем, може да натежи силно върху умовете и емоциите ни.

Всъщност, без значение каква работа работите — независимо дали сте майка, която стои вкъщи, зает с процъфтяваща кариера, пенсиониран от нея или студент по пътя към вашето професионално бъдеще — животът все пак може да носи тежки  товари и отговорности за носене. Стресът не дискриминира!

Отстраняването от стресова среда за определено време е здравословно и предоставя възможност за умствена, емоционална и физическа почивка. Но ако психическият и емоционален стрес е причинен от нездравословно мислене или сатанинска атака, просто смяната на местата няма да реши проблема.

Приятели и членове на семейството ми казаха с любов: „Просто мисли за нещо друго! Не мисли за това! Насочи се към друга тема. Бъди зает да правиш нещо“. О, как ми се иска да беше толкова лесно и просто. Губех контрол над ума си и не можех да мисля за нещата, за които исках да мисля или трябва да мисля.

До края на януари 1987 г. бях в истински проблеми. Не спях повече от три часа наведнъж. Мразех нощите. През деня имаше с кого да говоря, нещо за правене, което държеше ума ми частично зает, но през нощта бях сам с тези мъчителни мисли.

Хвърлянето и обръщането, нагоре и надолу беше моята нощна рутина. Късно през нощта се изморявах толкова много и се унасях да спя в креслото си, само за да се стресна буден от мъчителен сън. След като се събудех, отново последваха тормозещите мисли. Въпреки че се опитвах и опитвах, не можех да изключа ума си. Не можех да спра тормозещите, измъчващи мисли. Страшни, негативни, нечисти, тежки, тъмни, потискащи мисли бомбардираха ума ми непрекъснато, докато бях буден, и същите тези мисли ми пречеха да си почивам през нощта.

С прецизността на военна картечница, обвинителни, осъдителни и болезнени мисли се изстрелваха в ума ми, отново и отново, и отново. Безмилостните, безкрайни, непрекъснати обвинения нахлуха в ума ми като цунами, помитащо всяка фибра от радост и вяра, които притежавах.

Накрая бях толкова изпълнен със страх, че не исках да напускам къщата си. Страхът ме тормозеше толкова дълго, че бях убеден, че ако напусна къщата си, хората ще видят демоните върху мен. Хората щяха да се страхуват от мен и да бягат.

Тези тревожни мисли не продължиха атаката си само върху ума ми, но започнаха да се появяват и в тялото ми. Изпитвах множество физически симптоми: стягане в гърдите, гадене и нещо като менгеме, заключено около главата ми. Дори зрението ми буквално се замъгляваше. Включвах всяка светлина в къщата, защото къщата винаги изглеждаше тъмна. Започнах да губя паметта си и не можех да си спомням имената на хората. Толкова много плачех, че живеех с постоянно главоболие. Аманда ме заведе при трима различни лекари, но те не можаха да открият нищо физически нередно.

По това време няколкото измъчващи мисли се бяха превърнали в лавина от всяка негативна и страшна мисъл, която можете да си представите: Ти губиш ума си. Полудяваш. Хората, обладани от демони, губят ума си. Те идват да те вземат всеки момент, за да те отведат в психиатрична болница. Ти принадлежиш на психиатрична болница с други обладани от демони. Никога няма да видиш сина си да пораства. Баба ти беше в психиатрична болница и там ще се озовеш и ти. Не докосвай никого, защото демонът в теб ще отиде в тях. Ти не си пастор; ти си бил фалшив през цялото време. Дяволът е наредил да бъдеш в тази църква, за да я унищожиш. Може дори да си антихрист. Някъде по пътя си извършил непростимия грях. Жена ти ще те напусне. Слаб си. Никога няма да стане по-добре. Ти си обладан от демони. Ти си срам за семейството си. Никой няма да те слуша, когато проповядваш. Ти си твърде объркан. Просто продължи и сложи край на живота си, за да могат жена ти и синът ти да живеят в мир.

Отново и отново предложенията и мислите за прекратяване на живота ми се разиграваха в ума ми. Безнадеждност и мрак обвиваха мислите и изгледа ми. Не исках да живея по този начин до края на живота си, така че каква беше ползата от живота изобщо? Изглежда, че никой не разбра през какво преминавам и причинявах нещастие на жена си. В крайна сметка хората в църквата щяха да се изморят от пастор, който се бореше, вместо такъв, който беше здрав духовно.

През това време един приятел ми подари книга от Кенет Е. Хегин, озаглавена Какво да правим, когато вярата изглежда слаба и победата е изгубена. Тъй като бях израснал в традиционна петдесятна църква, бях предупреден да стоя далеч от всички тези „така наречени хора на вярата“. И все пак, от отчаяние и желание за спокойствие, хвърлих предпазливостта на вятъра и започнах да чета книгата. Докато четях, за мое учудване, получавах временно облекчение и спокойствие в ума си. Прочетох книгата от кора до кора няколко пъти. Веднага след като я прочитах, започвах да я чета отново. Докато четях, умът ми се успокояваше, тормозещите мисли преставаха и се наслаждавах на временен покой.

Преподобният Хегин каза нещо, което послужи като моя надежда и моя светлина, когато всичко останало изглеждаше толкова тъмно. В четвърта глава, озаглавена „Бъдете сигурни, че в живота ви не е позволено съмнение или неверие“, той пише:

Мислите могат да дойдат и да упорстват да останат. Но мислите, които не са изразени в думи или действия, умират неродени. Запомнете и това. Най-святите Божии светии понякога са намирали в ума си мисли, срещу които сърцето им негодува.^[1]

За първи път открих някой, който ме увери, че не съм единственият човек, който се е сблъсквал с тормозещи мисли. Думите му донесоха проблясък на надежда, че не съм обладан от демон заради тези грозни, ужасни мисли. Често си повтарях думите му: „Най-святите Божии светии понякога са намирали в ума си мисли, срещу които сърцето им негодува“.

Във вълнението си да намеря помощ, споменах за книгата на хората в моята църковна организация. Те ме смъмриха, предупреждавайки: „Той не е от нашите! Стой далеч от него!“ Но като удавник, който сграбчва всякаква налична помощ, продължих да чета. Няколко приятели служители ми се обадиха по същото време и ме предупредиха, че нашата организация няма да ме погледне любезно, ако стана един от тези „хора на вярата“. Те стигнаха до мен твърде късно;  книгата ми помагаше.

Единственото време, когато можех да забавя атаката на измъчващите мисли, беше когато четях тази книга и моята Библия. Но, за съжаление, не можех да чета по двадесет и четири часа на ден. И така, веднага щом оставях книгата или престанах да се моля, настъпваха душевните мъки.

В средата на февруари 1987 г. излизах от къщата си само за църква в неделя и сряда. Ходех на църква и проповядвах и забележителното е, че хората идваха и се наслаждаваха на службите. Дори животът на хората се променяше през това време. Но веднага след като службата свършеше, аз тичах в офиса си и отказвах да се ръкувам с когото и да било, защото не исках демонът в мен да влезе в църковното семейство. Аманда поздравяваше всички хора всяка неделя и любезно се извиняваше от мое име. След това, след като всички си тръгваха, тя ме вземаше от офиса ми и ме закарваше у дома.

И до днес Аманда си спомня вълнуващи моменти от живота на малкия ни син — първите му стъпки, първия рожден ден и първите думи — но аз не ги помня. Умът ми беше парализиран. Бях вързан и счупен.

Защо ми се случваше това? Все пак бях отгледана в добър дом с прекрасни родители. Всички ходехме на църква всяка неделя и сряда. Дядо ми беше пастор на нашата църква, а баба ми ръководеше женското служение. Баща ми беше разпоредител, а майка ми свиреше на орган в църквата.

От десетгодишна възраст се стремях да бъда като дядо си и да пастирувам събрание. Винаги съм бил здрав. Никога не съм имал проблеми. Бях първият в семейството си, който завърши колеж. Ожених се за моята красива възлюбена от гимназията и бях развълнуван да бъда в служението, да помагам на хората и да отглеждам семейство.

Но през 1987 г. се оказах объркан, мислейки си, че губя ума си, полудявам и че съм обладан от демони. През деня бях затворник в нашата малка къща, а през нощта бях парализиран от мъчителни мисли. Не можех да се концентрирам, не можех да работя, не можех да ям и да спя. Не можех да кажа на приятелите си в църквата какво преживявам  от страх, че може да напуснат църквата. Сериозно сега, кой иска да посещава църква, където пасторът е обладан от демони и полудява? Не можех да кажа на моите колеги от служението за борбата, защото те можеха да кажат на църковните служители, които щяха да ме уволнят като пастор.

Имах баба и други членове на семейството, които бяха прекарали известно време в психиатрична болница, преди да умрат. В онези години здравните грижи за психично болните и емоционално отслабените не бяха толкова полезни, колкото днес. Имах сънища и кошмари, че ме приемат на такова място против волята ми и си представях как моето момченце ми маха през металните решетки, точно както махнах за сбогом на баба си много години по-рано.

Всяка надежда изглеждаше загубена, служението ми свършваше и аз губех ума си. Бях убеден, че скоро ще загубя семейството си и свободата си. Тогава една събота през февруари 1987 г. всичко се промени.

Въпроси:

1. Кои са някои мъчителни мисли, които са тормозили живота ви?
2. Как реагирате на тормозещите мисли?
3. В какви лъжи сте вярвали вие или някой, когото обичате?

Молитва:

Небесни Татко, според Твоето Слово във 2 Тимотей 1:7, ми е обещан здрав ум, свободен от тревоги и безпокойства. Моля Те да ми дадеш възможност да пазя мисловния си живот и да се науча да предотвратявам достъпа на сатана до ума ми. Декларирам, че имам Христовия ум, мисловен живот на мир и радост. В името на Исус, амин.

Бележки:

^[1] Hagin, Kenneth E. What to Do When Faith Seems Weak and Victory Lost. Broken Arrow, OK: Rhema Bible Church, 1979.